“老好人”也許是對品格的贊許,由于他們對別人總是有求必應(yīng),哪怕自己力有不逮或因而遭受苦楚,也不會回絕。但9月7日英國《每日郵報(bào)》卻刊文稱,這種不懂得回絕的人或許有心病,美國一位心思學(xué)家將其命名為“友善病”。心理咨詢

也許你要疑問,當(dāng)好人不是很好嘛。的確,從小的教育就告知咱們要當(dāng)一個(gè)好人,但是“老好人”竟是心思缺陷表現(xiàn)?如果是一個(gè)無論對什么人都有求必應(yīng)好的無以復(fù)加的人的話,那么,他大概已經(jīng)迷失了自己。

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對人友善卻傷自己

這是經(jīng)過一名女人密友的故事分析這種“友善病”。

泰勒的朋友對作業(yè)、家庭、朋友八面玲瓏,撫育兩個(gè)孩子,照看房子、參加家庭教師協(xié)會會議、照料老母親之余還當(dāng)起兼職護(hù)士。親友們有問題也都愛向她求助。一個(gè)侄女每天給她打電話,控訴自己老公,聲稱婚姻走到盡頭,一說便是數(shù)小時(shí),時(shí)而痛哭流涕,時(shí)而天怒人怨。

表面來看,這是大家眼中最友善忘我的人。而她私下對泰勒心思坦誠,自己身心俱疲。有一次面對一名傾訴煩惱的同事,她表面上禮貌應(yīng)對,還不斷安慰對方,實(shí)際上早已不耐,“我想讓她閉嘴或滾開,想扇她一耳光”。

泰勒說,人們從小就被教育說對人友善是一種善行心思。許多女人和她的這名朋友相同,不斷給予以取悅于人,不由自主地贊同對方、滿意對方要求,難以對別人說“不”。

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友善原來只是面具

美國心思學(xué)家萊斯·巴巴內(nèi)爾認(rèn)為,對別人友善至泰勒朋友這種程度已經(jīng)不再是值得贊許的仁慈性情,而是一種病態(tài)心思的狀況,名為“看管人性情紊亂”或“取悅病”。

巴巴內(nèi)爾在其著作《揭開友善的面具》中寫道:“極點(diǎn)忘我是一種用來掩蓋一系列心思和情感心思問題的性情特征。”

他說,這類女人為數(shù)不少,她們友善忘我的背面通常是苦楚、孤立、空虛、犯罪心思、羞恥感、憤怒和焦慮。“問題是要成為圣徒或許會喪命。當(dāng)給予成為活著的理由,那人就不再是人”。

巴巴內(nèi)爾說,大多數(shù)習(xí)氣取悅于別人者,對回絕和歹意有著根深蒂固的畏懼心思和焦慮心思,從小就學(xué)習(xí)怎么極力防止回絕別人引起歹意,因而戴上友善的面具,只考慮別人而疏忽自己,“他們期望感到被人需求”。

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改動習(xí)氣挽救自我

這種過火取悅別人的濫好人或許需求付出昂揚(yáng)價(jià)值,譬如活在對回絕和失利的驚駭中、充溢自卑、失掉自我、經(jīng)常自我責(zé)怪、對人際關(guān)系缺乏安全感、無力選擇、疲于追求完美、感覺被孤立等。

一家夫妻關(guān)系中心負(fù)責(zé)人說:“如果或人太順從,不能為自己挺身而出,沒有自己的聲音,那就容易受人欺壓。”阿布斯說,要改動這種長期以來的行為,習(xí)氣需求“苦楚的努力”,需求更多了解自己的驚駭和擔(dān)憂。此外,專家還建議“好人”努力學(xué)習(xí)為自己說話,嘗試說“我想”、“我要”。

最后需求記住,要回應(yīng)別人的需求,但前提是不能為此違反本身意愿。換句話說,要像愛自己相同愛街坊,但首先要愛自己。